Что делать, когда вы себе не нравитесь, и куда деть весеннюю депрессию

На дворе весна, а в душе — тоска? Разбираемся.
Буквально на днях мы обсуждали с подругой ее отвращение к инстаграму. «Там все выпендриваются, у всех такая жизнь зашибись, у всех всё круто. А ты сидишь со своими проблемами и никакого селфи делать не хочешь». Три ха-ха. Уж что я поняла в этой жизни — так это что не надо судить о чужой жизни по инстаграму. Никто не выкладывает туда, как его достали истерики собственного ребенка — только «ой, какой ангелочек» (все фолловеры дружно умилились), не выкладывает туда никто и свои жирные бока — только «смотрите, какая я крутая бегунья-любительница тренажеров-пловчиха» (все фолловеры дружно восхитились, правда, часть из них почувствовала себя так себе, ибо ничего не делает. Каюсь, сама этим увлекалась, очень уж мотивировало к занятиям). Не выкладываем мы туда ни семейных проблем, ни финансовых, ни «мне уже 31 год и этой морщины под глазом еще вчера тут не было!».

А выкладываем мы себя в инстаграм только в самом лучшем виде/месте

В общем, пора признаться: последние два месяца я себя не люблю. В моей терминологии это называется «разлагаться»: я перестала бегать (всего один раз пять километров после полумарафона — и всё), я периодически забываю вовремя накормить собственный любимый организм или кормлю его не тем, чем надо; мне не хочется краситься, не хочется новые духи, не хочется наряжаться (а когда мне надо куда-то выйти, мой выбор стабильно в черной гамме (даже не типичный серенький!). Ну и самое смешное для некоторых — я кажусь себе толстой. Ну то есть понятно, что я всё еще размера XS, однако мои ноги — это колыщущееся желе и оно меня раздражает (Skinny Fat — резюмировала как-то Юля Кудерова в чатике в фб). Не поспособствовали правильному весеннему настроению и найденные у мужа в айфоне фотографии меня версии три-четыре-пять лет назад. Мои ноги там так еще не «колыхались», да и выражение лица было не такое… замученно-взрослое.

Самое неприятное в этой истории — что делать при этом с собой ничего не хочется. «Пойдем со мной в ProTrener! — говорила Яна. — Спортом надо депрессняк лечить!». «Пошли на скалолазание, повеселимся!», — говорила она же. «Иди в тренажерный зал, ты же давно хотела!» — говорил муж. «Юля, почему ты не ходишь в группу на марафон в Питере? Ты же записалась», — удивлялся Вова Пасекунов из I Love Running. (Хоть тут у меня отмазка есть. Занятия в субботу в 8 утра хоть с каким прославленным тренером — это определенно из разряда параллельной реальности для меня). Янин бодрый оптимизм только сильнее раздражал (как и инстаграмы всяких фитнес-увлеченных девушек) — так и видно, как из нее прут спортивные эндорфины :). А я думала — плавать в I Love Swimming? Тренажерный зал? Все-таки опять бегать? И… выбирала диван. На нем тааак хорошо. И можно не напрягаться. А возникающую периодически мысль «Ну как же, там такое сооолнышко, надевай кроссовки и пойдёёёём» я некоторое время с удовольствием лелеяла в голове, а потом… ну да, отправляла далеко.

А вот когда мне в последний раз было хорошо-хорошо. В Италии! -)

Тем более столько работы! Говорят, мы способны удержать в голове в один момент времени не больше семи объектов. Недавно уточнили — скорее четыре. Не знаю, сколько там чего удерживаю я, но у меня блог и три работы (только недавно было четыре, но Яна учит меня искусству приоритетов!), при этом блог разделяется на кучу мелких подпроектов, их тоже надо держать в голове. От этого едет крыша. Крыша не успевает переключаться между всеми вопросами, иногда барахлит на этапе «принять решение», поэтому откладывает нерешенную задачу в долгий ящик — беда в том, что в этом ящике задача все время «шевелится», изредка всплывая в сознании и лишая покоя. Еще периодически крыша «отключается» — тогда я ухожу в режим оффлайн на сутки, а Яна, проклиная всё на свете, а особенно тот день, когда она встретила меня, берет удар внешнего мира на себя.

Поразлагавшись почти два месяца физически и морально, я поймала у себя в голове голос, который я очень не люблю. Я вообще не догадывалась о его существовании раньше, но начиталась умных книг про осознанность и стала периодически ловить эти «чужие» голоса в голове, которые критикуют, осуждают и лишают веры в себя. При этом вроде маскируются под ваши собственные мысли. Но если вы можете их отделить от себя и рассмотреть как под микроскопом, то понимаете — нет, ну это же не я сама себе говорю «ты неудачница», потому что что за бред вообще? Это кто-то другой.

И тогда я решила, что дальше так нельзя. И исправлять в первую очередь тут надо не колыщущееся желе на ногах, а — голову.

Моя программа за последние три дня включала:

1) Маникюр и педикюр. Как ни странно, считаю, что наводить порядок надо начинать с таких вот мелочей. Маникюр ладно, мне наконец попался более-менее нормальным мастер в салоне красоты в соседнем подъезде (аллилуйя) и я ней все время хожу, а педикюр я, уже рассказывала, предпочитала делать сама. Однако поняв, что не помню, когда я красила ногти на ногах в последний раз, я решила, что пора разориться, чтобы обо мне кто-нибудь тут позаботился. И вот — работает ведь! — каждый раз, как взгляд падает на ноги с ярким красным педикюрчиком, я радуюсь!

2) Порядок в доме. Я не знаю, как муж меня терпит, но умение положить вещь на свое место — это вообще ни разу не моя сильная сторона. Тем более, что у меня слишком много вещей. Мы погрязли в моей косметике с головой — а пользуюсь я при этом средствами, которые умещаются в три косметички. Короче, бардаку был дан бой. Давно замечено лично мной: сначала маникюр, потом уборка — и в голове вдруг тоже все прочищаться начинает.

3) Пьянка с друзьями. Восхищаюсь людьми, которые ухитряются видеться с друзьями каждую неделю. Я своих вижу только в инстаграме! С тоской иногда вспоминаю времена в родном городе, где типичной историей было после работы завалиться к кому-то почти без приглашения.

4) Массаж. О, тайский массаж! Мне кажется, в Wai Thai уже устали ждать, когда я к ним наконец приду (я с января туда «записывалась»). Но очень обрадовались, когда мы-таки с мужем пришли. И ни я, ни муж не пожалели. Мне промяли каждую косточку, не говоря уж о спине и зажатых плечах с шеей. Первые минут 15 я стонала от боли, но терпела, а потом по телу начало разливаться тепло… Все-таки потрясающе сильные у них там мастера, в этом Wai Thai — по-моему моя тайка легко может телефонный справочник одними пальцами порвать. Рекомендую!

5) Я нашла в гардеробе не черные вещи :). Черные, даже полюбившийся свитшотик Envy от Estee Lauder, засуну пока подальше.

6) Ну и — я решила, пойду с Яной в ProTrener. Покупать четвертую годовую карту в фитнес-клуб, чтобы потом никогда больше не переступать его порог — это, пожалуй, не очень осмотрительно. Лучше на Яниного чудо-тренера разорюсь :).

7) Ах да, и я ухитрилась еще целых два дня не думать о работе. Ни об одной из них. Кажется, это было самым основополагающим моментом, потому что вот глядите — как меня прорвало, писать снова захотелось :). Нельзя жить без выходных, но у нас с Яной пока не очень это выходит. (А каждый раз, когда нам с Яной в интернете в очередной раз кто-нибудь полощет косточки, я молчу, но мне хочется поставить им этот клип).

Вот пока и всё — и я в размышлениях: а что еще можно с собой сделать? Вот чтобы мотивация была, а не душевное нытье. Как вы себе с депресняком помогаете бороться? И откуда вот он вообще берется? И почему вдруг кажется, будто никаких сил нет ни на что, я лучше полежу, да-да, привет, новый сериал? (Я, конечно, настоящую депрессию, которую лечат у врача с медикаментами и с которой я знакома также, но не лично, а по опыту близких людей — не имею в виду. Про такую депрессию вот отличная картинка, кстати, которая помогает понять).

PS. И да, никто не застрахован от таких появления таких чувств в любой момент времени. Даже когда кажется, что всё так зашибись.