Записки из Тая. Часть 4. Хук слева и том-ям из чайника

Дорогие, мы расстались с вами на торжественной ноте — астролог и муж прилетел ко мне в Таиланд в Conrad Koh Samui, жизнь продолжается, ждите подробностей. Жизнь продолжалась, а подробности не последовали. Это неправильно.
Наши тайские каникулы, увы, уже закончились — но раз уж я сообщила вам об их начале, то надо как-то сообщить и об их продолжении и завершении. И вообще, иногда не хочется про духи и помады, которые мы, конечно, очень любим, но от которых нас иногда тошнит — и от них надо отдыхать.

И вообще, надо отдыхать. Особенно это понимаешь, когда отдых остался в прошлом:)

Астролог прилетел на Самуи — поэтому теперь на фото иногда буду появляться я

И завтраки на балкон с видом на море тебе больше никто не доставляет. А жаль.

Больше всего в отелях я не люблю ходить на завтраки. И вообще, вот этот ужас — проспать завтрак!!! — может свести на нет любой отдых. Другое дело, когда он приходит к тебе сам, причем в полном объеме, включая омлет и яйца-пашот

С приездом астролога эти завтраки обрели смысл. Хотя вообще завтрак для меня — очень прикладная и лишенная всякой романтики вещь. А в отелях — особенно. Вот этот панический ужас отдыхающего — проспать завтрак — и будильник на 9 утра, и лихорадочные сборы (Вася, ты уже почистил зубы?! Что значит «еще нет»?! У тебя же их тоже 32!»), и мучительные раздумья, надо ли надевать лабутаны и серьги Van Cleef — это, товарищи, полная жесть.

В 99% случаев я заказываю завтраки в номер, несмотря на то, что их обычно доставляют в усеченном варианте, и надо с вечера решить, что тебе захочется есть утром, и смотри в ночи не перепутай пайнэппл-джус с манго и поставь галочку в нужном месте.

К чести сервиса Conrad Koh Samui — они все 5 дней, что я терзала их своими требованиями, доставляли завтраки точно в срок, ни разу ничего не перепутали и не заблудились по дороге. (Вот вам смешно, а далеко не во многих отелях сети The Leading Hotels of the World персонал с этим справляется.) Так что тайцам зачет и респект.

И да, яйца-пашот были неплохи. Но с астрологом — гораздо вкуснее, чем без него.

Гамаки в отеле с приездом астролога также обрели value. Наконец в них можно было лежать со смыслом (позировать), а не валяться фиг знает зачем. (Потому что в гамаках лежать на самом деле неудобно. Или есть такие, кому нравится? Отзовитесь, горнисты!)

Я полежала со смыслом во всех. А вы бы как поступили на моем месте?

Ночью — в сухопутном гамаке #нетмненестыдно #этонеживотэтопресс

Днем — в морском. Было мокро, но я терпела. #ктотожедолженделатьэтуработу

Но главное, с приездом астролога обрели смысл ранние вставания и походы на фитнес. Вытаскивая себя из койки в 7 утра по тайскому (и в 4 часа ночи по московскому) времени, я думала, что иду на фотосъемку. А это совсем не то же самое, что тащить себя за шиворот на спорт.

Даже если выяснится, что, идя на съемку, вы забыли фотоаппарат — все равно.

Фотоаппарат мы забыли, идя на йогу. Но йога с видом на океан произвела на меня все равно неизгладимое впечатление. Да что там, я первый раз в жизни действительно испытывала что-то похожее на кайф, стоя задницей вверх и вытягивая копчик к восходящему солнцу. Поза собаки, кажется, это называется, да?..

Еще мы с астрологом побывали на предрассветных уроках по тайскому боксу.

Пять пар боксерских перчаток на влажной от тотальной росы палубе

Вместе с нами среди боксирующих оказалась та австралийская семья, женскую часть которой так интересовало спа. Вот эта милая десятилетняя девочка усвоила, что такое хук справа, гораздо проворнее меня.

Инструктор, кстати, объяснял всем все очень внятно, — но несмотря на это защиту-таки надел. И правильно))

Астролог тоже проявил неожиданные способности к мордобитию по-тайски. Вот чего я точно от него не ожидала. Он вообще-то пацифист.

Но покончив со здоровым образом жизни к 10 утра, он спросил, где тут дают нормальное вино и где тут нормально кормят. И выразил непреодолимое желание осмотреть винный погреб, о существовании которого до его приезда я как-то даже не догадывалась.

Вообще винный погреб — последнее, что ожидаешь обнаружить в тайском отеле

Нет, я помню, что вы советовали мне затащить его в спа. Но попав в винные закрома Conrad Koh Samui, он заявил, что вот он — спа его мечты. Особенно когда увидел вот эту бутылку:

Chateau Petrus, 1995 г., цена 100 000 батов (и примерно столько же рублей) за бутылку. После нашего визита уцелело. Но, подозреваю, чудом:)

Но, к счастью, удовлетворился бокалом вдовы Клико:

Ну и конечно, с приездом астролога для меня обрело смысл еще и посещение тайского ресторана высокой кухни Jahn, о котором я как-то тут уже упоминала. Днем он не работает, вечером к нему украшают путь горящие факелы, и сюда — в единственное место на территории отеля — не стоит ходить в шортах, и стол надо бронировать заранее, и вообще желательно проникнуться пафосом и приготовиться выложить за ужин сумму в 300-400-500 долларов, что по тайским меркам безумие, равносильное, по-моему, полету в открытый космос без скафандра.

Но, как ни странно, когда мы пришли, все столики в ресторане были заняты. Люди любят экстрим и острые впечатления, да:))

Кстати, об острых ощущениях. В принципе, к ним может быть отнесена любая тайская еда, не адаптированная под европейскую слизистую полости рта. На вопрос «Medium spicy or strong?» — рекомендуется отвечать «медиум», но сам этот вопрос, по сути, можно считать плохо завуалированным издевательством. Потому что даже от медиума во рту у вас все вспыхнет синим пламенем, а на глазах выступят слезы. (Это говорю я, человек, выросший на кавказкой кухне и до сих пор намазывающий аджику на хлеб:) Что происходит с сибиряками, никогда не евшими ничего острее пельменей, мне даже страшно себе представить.)

Вкус любого тайского блюда по этой причине долгое время остается для европейца загадкой. Хоть за 100 батов, хоть за 1000 — его все равно нет, есть только пожар во рту. Можно, конечно, малодушно жевать пиццу или спагетти. Но это, по-моему, пошло — заказывать спагетти в Тае. Поэтому я заказывала все это непроизносимое, острое, душистое, с одним или двумя перчиками, изображенными в меню перед названием блюда, заливала все это дело бутылкой «перье» и все равно смахивала слезы. Нет, не умиления:)

В общем, котята плакали, кололись, но продолжали есть том-ям.

И знаете, к концу 4-го дня я внезапно перестала рыдать над тарелками, и обнаружила, что мои вкусовые рецепторы, пережив шок, как-то оправились и снова способны различать оттенки и полутона. Тут как раз приехал астролог — и я видела, как с ним происходит та же история. Он после первой же ложки чего-нибудь такого с толстенькой симпатичной креветкой и стручком лемонграсса хватался за салфетку и стакан с водой и не верил, что к этому можно привыкнуть.

Так что в ресторан Jahn мы отправились очень кстати. По результатам этого посещения он смог сказать только: «Наверное, это было вкусно». А я как раз настаивала, что это было офигенно, просто-таки восхитительно вкусно, а он ничего не понимает, а когда поймет — раскается, но будет поздно.

Вряд ли стоит перечислять названия блюд, которые мы ели. Скажу только, что том-ям мне впервые подали в чайнике.

И это был один из вкуснейших том-ямов в моей жизни.

Вот натурально в чайнике, практически заварочном. Суп.

И вот так его наливают в тарелку, где возлежат толстенькие креветки

После этого том-яма я загорелась идеей немедленно научиться готовить такой же, и с утра до вечера только тем и заниматься, а не писать посты в блог. И даже попыталась продать эту идею астрологу. Он же всегда мечтал, чтобы приходить домой и видеть меня у плиты, а не у компьютера. Но астролог не повелся, откашлялся и сказал: «Может, все-таки лучше посты? Я, если что, сосиски сварю».

Но если всерьез, то я советую всем, оказавшимся в Тае, не заказывать пиццу и спагетти, а самоотверженно истязать себя всеми видами тайской кухни. Это здорово расширяет гастрономическое мировоззрение и, как ни странно, тренирует рецепторы — то есть ароматы вы тоже будете понимать и слышать лучше. Я недавно обнаружила эту взаимосвязь, но об этом будет отдельный пост.

Кроме том-яма, в Тае мы подсели на кокосовую воду. Это, оказалось, просто спасение. (И да, она не spicy!!!:) Ее порекомендовал мне пить тренер Ту Хум Ит Мэй после фитнеса, заметив, как я вытираю пот со лба. «Иди, — сказал, — дринк коковатер немедленно!». И ткнул пальцем в сторону pool-бара.

Кокосовая вода и panama-hat — два маст-хэва для всех, отъезжающих в тропики. Теперь я точно это знаю

Путем сложных лингвистических приемов мне удалось вытащить из него, что «коковатер» восполняет потерю всех жизненно необходимых микроэлементов, которые выводятся вместе с потом. А поскольку в тропиках и так потеешь постоянно, а при занятиях спортом вовсе заливаешься, коковатер не просто «хорошо бы», а буквально-таки нужно пить. Она, с одной стороны, ускоряет процесс выведения жидкости (бегать в туалет начинаешь с удвоенной скоростью), с другой — спасает от обезвоженности. (Этот парадокс я разгадала еще когда пыталась понять, почему нужно вообще пить воду. Вроде пьешь — писаешь, не пьешь — не писаешь, все равно итог один:) Оказывается, нет: если пьешь и писаешь, организм чувствует, что все ок, процесс идет. Если не пьешь и не писаешь, он начинает истерично запасать влагу — ты отекаешь, и обменные процессы тормозятся, и давление, и все прочие радости.)

И да, как только я последовала совету Ту Хум Ит Мэя, отекать я стала гораздо меньше (до этого кольца с пальцев просто не снимались вообще), бегать в туалет — чаще и чувствовать себя лучше.

Попутно выяснила, что кокосы бывают правильные и неправильные, в одних воды много, и она вкусная, в других — мало, и она так себе, и что кокосы в Conrad Koh Samui привозят специально с середины острова, хотя чего заморачиваться, казалось бы — они тут растут над тобой на каждой березе, только успевай уворачиваться.

В общем, с кокосами, как и со всем остальным, в жизни все непросто. Когда мы переехали из Conrad в другой отель, я в этом убедилась окончательно. Расскажу в последнем посте, завершающим эпос «Яна в Тае».

Но как же я скучаю по отдыху, когда поиск правильного кокоса занимал бОльшую часть моих мыслей! Кто бы знал:))