Записки из Тая. Часть 1. Селфи на палочке

Яна рассказывает, какие в Таиланде закаты, какие новые приборы изобретены для удачных селфи и как сделать океан еще соленее.
Я вообще не любитель постов в жанре ЖЖ-акынства — «что вижу, то пою». Но у меня тяжелая жизненная ситуация. Я оказалась в Таиланде одна-одинешенька. Вторые сутки поговорить мне буквально не с кем — ни на русском, ни на сколько-нибудь понятном английском. Поэтому считайте этот пост актом самоспасения. А если за ним последуют другие — то и их считайте. А если эти посты вместо жалости и участия будут вызывать у вас приступы плохо контролируемых негативных эмоций — то знайте, что вы имеете на это право:) Но вообще-то я рассчитываю на участие.

Эту поездку в Тай мы с моим мужем и вашим астрологом запланировали вообще-то давно. В виде долгожданного уединенного семейного отпуска. Ха три раза. Если людям противопоказано что-то планировать, то лучше не надо этим заниматься. Вот это вот все — забронировать билеты за три месяца, собрать чемоданы — за два, сделать эпиляцию за месяц — не надо. В последний момент все равно все пойдет каким-то своим путем. По всем хорошо известному нецензурному адресу.

За три дня до отъезда ваш муж/мой астролог/то есть наоборот/то есть какая уже разница сообщил, что по важным рабочим обстоятельствам вылететь со мной не может. Занавес опускается.

Я сказала, что он сошел с ума. Занавес поднимается.

Он сказал, что нет.

Я сказала, что да.

Занавес устал туда-сюда дергаться, как контуженый. Я полетела одна, потому что отменить бронь отеля Conrad уже было невозможно. А астролог сказал, что, может, прилетит, если звезды удачно сложатся.

Девять часов полета до Бангкока. (Лайфхак: всегда спрашивайте у стюардесс, полный ли самолет, и если нет — тут же занимайте среднее место в свободном среднем ряду. Если вас никто не сгонит, получите СВ вместо купейного вагона. Если сгонит — тут же занимайте другое свободное место в другом среднем ряду. Я летела в горизонтальном положении и старалась этим утешиться.)

Таиланд все ближе. Муж все дальше

Полтора часа ожидания рейса на Самуи. (Лайфхак: на пересадке не старайтесь немедленно пробудить себя кофе, покупая его в первой палатке. Через 500 метров пассажирам тайских авиалиний его наливают бесплатно, причем вместе с бутербродами и еще какими-то тайскими снусмумриками в бамбуковых листах.)

Получение багажа в аэропорту Самуи, похожем на живописную хижину дяди Тома. (Лайфхак: только яркие чемоданы! На моих глазах две англичанки подрались за какой-то серый. Обе искренне считали его своим. В пылу сражений на бирку никто не посмотрел. На мой — огненно-желтый — никто не претендовал.)

И я в раю. Вот так он выглядит:

Вид с балкона на океан и одиночество

И мне тут очень пустынно. (NB: Может, в раю всем так? Там вообще, по идее, народу должно быть немного, по моим представлениям.)

Нет, не то чтобы мы с моим астрологом — как сиамские близнецы. Нет, не то чтобы я (или он) до этого никуда сами по себе не летали. Нет, не то чтобы Conrad Koh Samui — первый прекрасный отель в моей жизни. Даже не второй. Но одно дело по работе, пресс-тур, #письмопозваловдорогу, #ктотожедолженделатьэтуработу и так далее. А другое дело — это другое дело.

Войдя в номер, почему-то только тут понимаю, что, видимо, это что-то такое мистическое у нас с Таиландом. В первый раз я тут оказалась в отеле Six Senses на маленьком острове около Пхукета. Юра должен был вылететь ко мне на следующий день. Тоже все было нарядно. Но на следующий день в Тайланде началась революция. Отменили почти все самолеты. Никто никуда не летал. Он какими-то неправдами сумел-таки улететь с задержкой рейса из Москвы на двое суток. Еще трое суток ко мне добирался — на тайских осликах и электричках. А я ждала у моря погоды, роняя слезы в океан. (NB. Под Новый 2008 (? кажется) год мы пытались отсюда выбраться. Стояли в очереди за билетами на экстренные рейсы. Сидели в очереди. Лежали в очереди. Вповалку с англичанами, французами, китайцами, корейцами. У меня был номерок 1347. Пережить Вавилонское столпотворение — done.)

Ванна с видом на море. Каким йоркширским терьером надо быть в этой жизни, чтобы в следующей плавать тут всю жизнь?

Если что-то и может скрасить девушке с желтым чемоданом разлуку с любимым и джет-лаг, то только спа.

Я, не распаковывая желтый чемодан, бронирую полуторачасовой массаж в спа-сьюте. Тем более, что смотрела про него картинки:

Нет, я не успела так помолодеть от SPRS-терапии и похорошеть от страданий. Но кроме меня, все остальное похоже на правду

и читала про него, что он какой-то лауреат. Не обманули, кстати: на стене красуется дипломчик в рамочке.

Всегда было интересно, по каким критериям их тестировали, эти спа? Надо будет выяснить этот вопрос

В общем, прихожу туда вся такая серо-зеленая и в печали. На вопрос, чего изволите? — говорю: «Сделайте мне счастливо». Мне дают какой-то неправдоподобно вкусный чай. Три раза объясняют, в чем его местная национальная особенность.

Три раза мне объяснили, из каких таких местных фруктов делают этот чай. Не помню ни-че-го. Придется еще раз пойти, чо уж

В общем, как сказала бы Ника Белоцерковская, хэштег #кричащееодиночество:)

По тайской традиции девушка-массажистка начинает с омывания моих ног.

Если честно, мне всегда неловко, когда мне вот так моют ноги. И когда сапоги одевают в магазинах. Ничего не могу с собой поделать. Советское воспитание — значит, отличное

А дальше следует то, за что в журнале Vogue времен Алены Станиславны Долецкой следовала публичная порка. А именно — описание спа-процедур в жанре «потом я уснула и ничего не помню, но проснулась красавицей».

Сила духа во мне умерла, блогер — нет. Фото на айфон слабеющими руками — done

Алена Станиславна была, кстати, абсолютно права. Но я действительно ничего не помню. Хотя проснулась тем, кем была. Только без джет-лага. Но и без астролога.

Ну и дальше мне ничего не оставалось делать, как пойти смотреть закат. Мне рассказывали, это тут главное развлечение. Лежишь у бассейна, плавно переходящего в море, и нажимаешь на кнопочку фотоаппарата.

Закат начинается

Закат продолжается

И тут всю картину портят вот эти чудные ребята корейцы

Ну и что вы думаете. Как только я пришла в философское состояние духа и тела, отвратительная парочка корейцев решила заняться фотосъемкой на фоне. Самое неприятное в них было то, что их было двое. В остальном они были совершенно нормальные. Даже очаровательные. Да что там — милые. Вот, штатив для съемки с собой приволокли.

…и повесили на него шляпу. Разве не очаровашки?

Для поддержания духа в слабеющем теле я взяла себе пинаколаду. Две пинаколады. Ладно, по-честному — четыре.

Солнце село на третьей. Допивала в темноте.

Думала о: превратностях судьбы. О: хорошо бы разобрать желтый чемодан. О: там, кажется, есть солнцезащита, все-таки тут солнце. не заработать бы обратно пигментацию. О: как приятно, что вокруг нет ни одного русского туриста. О: как странно, что вокруг нет ни одного русского туриста. О: как странно я выгляжу — одинокая и возвышенная — среди этих приземленных счастливых корейско-китайско-японских пар.

А они еще, негодяи, придумали палочки для селфи.

Селфи-ручка? Селфи-подставка? Селфи-дивайс-что? Русский забыл, тайский не выучил, как назвать эту штуку?:)

Я так впечатлилась, что попросила разрешения сделать селфи в их селфи.

Меня легко узнать по шляпе и кричащему одиночеству

С тем и ушла. Завтра решила пойти на йогу, потом на пилатес, потом на бокс и заняться медитацией. Буду вот такая:

Пообещала себе завтра пойти на йогу и достигнуть дзена. Как она

А ночью пошел внезапный ливень и все смыл. В том числе и мою пичал. Как-то так случайно. Слишком красивый был.

Лайфхак: в Таиланде и вообще в Азии и прочих тропиках не оставляйте на веранде и балконе телефоны и компьютеры. Я протрезвела и прорыдалась в одну секунду, когда до меня дошло, что этот странный шум за окном на самом деле ливень. Остаться в Тае без мужа — с этим я уже как-то смирилась. Остаться без связи и компа было бы сюрпризом. Но обошлось. Расскажу, что тут как завтра со спортом. Ну и вообще. Дзен, дзен, дзен.