Fashion-битва на «Бьютиинсайдере»

По следам наделавшего много шума из ничего поста про 10 ошибок в стиле, которые совершают мужчины, Яна решила высказать свое мнение по данному вопросу. Исключительно личное.
Пост «Стиль: 10 мужских ошибок, которые должны исправить вы», вызвал такую волну страстей, которую я не помню со времен развенчивания нами с Тийной мифов о тотальной необходимости кремов с SPF. Ну что я вам скажу, дорогие. Это было бы весело — когда бы не было так грустно (:

Я пару дней думала, стоит ли писать какое-то алаверды, или лучше плюнуть и забыть. Потом решила — раз думаю, значит, наверное, стоит. Какие-то вещи, наверное, должны быть озвучены, раз такое количество людей они задевают за живое. Но сразу хочу предупредить: поскольку всех (многих?:) задевает, это вряд ли будет самый политкорректный и толерантный пост в истории «Бьютиинсайдера». Наберитесь мужества, или сразу закройте страницу. (Я лично набралась, как мне каж, поэтому и пишу. А то бы все-таки плюнула и забыла:)

Я тут хочу прокомментировать те моменты поста, которые вызвали наибольшее количество комментариев, и те комментарии, которые встретили максимальное количество поддержки, и из-за которых моя вера в человечество в очередной раз слегка пошатнулась:)

1. «Каак?! Я должна одевать своего мужчину?! Здрасьте, приехали!»

Лейтмотив половины комментов. Дорогие, ну право. Вы никому ничего не должны. Не хотите — не одевайте, мы же не в состоянии заставить вас это делать. И пусть ваш мужчина думает о том, что в этом сезоне in, а что out, своей собственной головой. Пусть думает об этом хоть вместо квартального отчета. Пусть хоть вообще об этом не думает. В конце концов, это ваш мужчина, а не наш:) Слава Богу, за джинсовые шорты у нас уже не волокут в кутузку (а ведь были такие времена), и все сойдет с рук при любом раскладе. «Главное, чтобы не было войны» (С). Но вот, знаете, был такой физик — кажется, звали его Ландау? — и его жена говорила, что он настолько жил в параллельном измерении, что мог зимой выйти из дома в шлепанцах. И даже дойти до метро. За тем, чтобы он носил модные тогда светлые костюмы, следила она. А он (в них! ею подобранных!:) кокетничал со студентками. А она — жена — терпела — и снова покупала ему костюмы. И он был признан даже щеголем. И благодаря ему (и ей, ей) наука куда-то там продвинулась какими-то там семимильными шагами. А ведь могла бы — руки в боки — «каак? Я должна?..» Мое глубокое имхо: мужчины обычно не заточены думать про длину брюк и цвет носков. Им надо науку двигать, или хотя бы семью кормить. Если получается у них в промежутке между спасением мира и защитой докторской диссертации правильный пиджак самостоятельно надеть — считайте, вам повезло. Если нет, а при этом мир спасен и докторская защищена — ну и что бы вам не подумать о его носках-то?%) Почему о борще вы думать согласны, а о носках — нет?:) Или вы так больны эмансипацией, что и о борще — ни-ни, а только о том, чтобы в блогах комментить? Психологизмы и озарения на уровне «если я думаю о том, как он выглядит, то это отношения «мать — ребенок», тоже доставляют. Мысль о том, что в нормальных отношениях каждый, не парясь и не ища оправданий у Фрейда, делает для другого то, что умеет делать лучше, видимо, еще не навестила ваши головы. А может, попробовать подумать в эту сторону?..

Иногда мне кажется, половина женщин живут по принципу «если он будет одет как бомж, точно никуда от меня не уйдет». Ну что тут сказать. Может, и не уйдет. Хотя не факт. Но крутую должность вряд ли получит, переговоры вряд ли проведет правильно, бриллиантик Van Cleef на др, значит, не ждите. Но твердо стойте на своем — и продолжайте писать комменты в стиле «нуууу, это все для мажоров с Садового кольца»:)))

2. Кстати, о мажорах, тотальном лакшери и жертвах моды

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в тот момент, когда, глядя на хорошо одетых мужчин, провел государственную границу между «мажорами с Садового кольца» и им самим. Чем в данном случае виноваты мажоры? Тем, что круто выглядят? За что их упрекать? Почему не взять с них пример? Почему лакшери — это ругательство?.. Загадка, на которую у меня нет ответа. Я поняла бы, вот честно, весь этот праведный гнев, если бы штаны TopShop или H&M стоили на порядок дороже той сомнительной одежды, которую носят на себе 99% мужского населения России. Я не знаю, где они вообще берут эти вещи, но предполагаю, что те же 1000 — 2000 р. за это дело было отдано.

Когда одни люди считают других лохами за то, что те родились за МКАДом — это снобство. Но когда те, кто там родились, считают всех, кто носит короткие чиносы, мажорами — это точно такое же снобство. Я ненавижу снобизм по обе стороны Садового кольца. Но тот, что внутри, хотя бы прилично выглядит.

3. «А о мужчинах 50+ и размера XXXL вы подумали?! Как он будет выглядеть в рубашке с закатанными рукавами?!»

И действительно. Надень на мужчину размера XXXL рубашку с короткими рукавами (или майку с Моникой Белуччи) — и он, понятное дело, сразу будет выглядеть как Ален Делон. А закатай ему рукава — и увы, опять слесарь дядя Вася, который видит большие пальцы собственных ног только в зеркало, а иначе живот мешает. Дорогие мои, никакие штаны (ни длинные, ни короткие, ни джинсовые, ни шелковые) не сделают из дяди Васи-XXXL Алена Делона. Но дяде Васе все равно лучше носить брюки правильной длины (кстати, в том посте перечислены три варианта), чем навырост. Тем более, что он точно уже не вырастет. То же самое касается сумок-почтальонок, ярких носков, галстуков и всего остального. Лошади кушают овес и сено, Волга по-прежнему впадает в Каспийское море, из всех модных предложений нужно выбирать те, которые идут — это надо всякий раз, что ли, объяснять?.. Но почему надо выбирать немодные по причине того, что у вас живот не помещается в дверной проем?! Возраст тут, кстати, вообще не при делах. Рубашки-поло, белые рубашки, брюки без гармошки, те же шорты-чиносы на отдыхе могут носить все мужчины. Кстати, в категории 60+ это выглядит особенно круто.

А если мой мужчина турист-скалолаз-дальнобойщик?.. А почему ни слова о пожарных?! Лесорубах, ледорубах, ледоколах?.. Ну, конечно, мы же всю жизнь тут — для ледоколов и подруг их, ледоколиц, а не для девушек с развитым IQ, которые в состоянии сами додумать нехитрую мысль о том, что в поход не надо в лабутенах. Но вообще-то есть только одна книга, которая пытается описать все правила поведения во всех случаях жизни — Тора. Остальные требуют некоторого движения мозгов и от вас. Советы стилиста — тем более:)

А вот аргумент «от рюкзака потеет спина, если носить его 6 часов подряд», особенно радует. Если вы носите рюкзак 6 часов подряд, то вы в экспедиции, а если вы в экспедиции, то вам нужен другой рюкзак, не тот, о котором мы тут разговариваем. Но сумка-почтальонка ситуацию не спасет. Равно как и аргумент «а если на одном плече, то спина болит»:))) Вот от сумки не болит, а от рюкзака просто раскалывается.

В общем, дорогие — мы подумали о мужчинах размера XXXL. И знаете, что мы о них подумали?.. Нет, лучше вам этого не знать.

4. Плач Ярославны по рубашкам с короткими рукавами. «А вот Пьер Карден и Хилфигер их выпускают… А вот Настя Мальцева не велит… А вот ату ее, Настю Мальцеву!»

Оставим в стороне авторитетность Пьера Кардена и Тома Хилфигера. Заметим только, что Долчи наши энд Габбаны, а также Филипп наш, дай Бог ему здоровья, Плейн, выпускают еще полную дичь в виде мужских джинсов со стразами. А другой Филипп наш, Киркоров, дай ему Бог тоже чего-нибудь хорошего, умудряется вот это вот все надеть на себя. И страшно сказать, сколько за это платит. Но сколько бы они ни выпускали, а он бы ни надевал, все эти волшебные вещи в нашем блоге не будут упомянуты в качестве образцов для подражания. Дизайнеров и марок очень много. Все они что-то такое выпускают. И кто-то это все, очевидно, покупает. Из чего совершенно не следует, что все, что они выпускают, можно носить — если, конечно, вы в целом задаетесь вопросом, что носить. Особенно это странно читать в бьюти-блоге, где через раз читаем, что прославленная марка N выпустила средство Z, которое подходит разве что для ремонта стен в мазанке на хуторе X. В бьюти-индустрии постоянно все что-то выпускают. И что? Вы считаете, что все это априори прекрасно?.. Нет? Почему же вам кажется, что в фэшн-индустрии все обстоит иначе? Нет, ну правда — почему?

Ну и так уже, между делом. Некоторые яростно отстаивают право на существование джинсовых шортов — и так же яростно приходят в возмущение при виде мужских щиколоток, торчащих из-под укороченных брюк и неприкрытых носками:) Там же это… растительность… ужос. Как будто та растительность, которая выше, на голенях и на коленях — и которая видна из-под любых шортов, хоть джинсовых, хоть нет — она разного происхождения. Вы уж определитесь, а?

5. «Это вкусовщина!»

Дорогие, да. Возможно, вы удивитесь, но все рекомендации всех стилистов на свете — сплошная вкусовщина. Упрек из серии «Черное море?! Ну оно же такое… мокрое!». Стилисты — это, понимаете ли, такие люди, у которых есть вкус, и именно его они и продают. Их вкус — их источник дохода. Они его тренируют постоянно, отсматривая все модные показы, читая книги по истории искусств, изучая фотографии в модных журналах 50-летней давности, разглядывая людей на улицах. Они этот свой вкус холят, лелеют и содержат в чистоте и порядке, как парфюмеры — нос, балерины — ноги, а детективы — логическое мышление. При этом вкус — не математика. Его не всегда (а чаще — никогда) нельзя объяснить логически. Ваш вкус может не совпадать со вкусом стилиста. Но стилист в этом — вот только представьте себе — не виноват. В его обязанности не входит совпадать с вашим вкусом. Зато в его обязанности входит раньше других чувствовать, что будет hot и out послезавтра. Вы можете замешкаться, задуматься, увлечься вышиванием на пяльцах и полгода вообще не вспоминать о таких низменных вещах, как вещи. Он — не может. Это нормально. Ненормально, когда вы вдруг, оторвавшись от пялец, вздымаете руки к небу — и в это небо — со всей-то дури — «с каких это пор ремни носят только с пиджаками?!» Да уже лет пять как, гайз. А может, и все 10. «А если штаны падают?!» — это и вовсе не аргумент, мода вообще не особенно мыслит категориями «удобно — не удобно».

И да, вот это вот: «А завтра нам скажут, что чиносы тоже отстой — безобразие!» — это тоже дико смешно. Конечно, скажут. Вы ждете от моды константы, как от таблицы умножения?.. Не дождетесь.

Сегодня дважды два — пять. Иванова, садитесь, вам — два. Жестокий, жестокий мир.

И чтобы было нагляднее — и чтобы никто не обижался на ответы «почему нельзя?» — «потому что это ужас». Вот примеры того, что считалось адски hot в 1970-х.

Посмотрите на эти пиджачки и водолазочки внимательно — а потом постарайтесь логически объяснить, почему сейчас так не стоит ходить даже в пивной ларек. Но только без вот этого вот «Потому что это прошлый век!» и «Потому что это ужас». Аргументированно, пожалуйста. Если у вас получится — немедленно садитесь за научный труд «Мода, время, человек». Но что-то мне подсказывает, что не получится:)

И последнее, самое обидное

Я тут, как сказала выше, чесала в репе:) Почему, думала я, этот невинный пост о мужских (заметьте, не наших, не девочковых даже) ошибках вызвал такой переполох в девичьем курятнике?! Ну это интересно же, правда. И вот что я поняла — нас дико, просто дико раздражает, когда кто-то подвергает сомнению правильность нашего вкуса и нашего права на джинсовые шорты у нашего мужа%) Мы в этом склонны усматривать покушение на устои нашей жизни. Как так, по какому праву?!..

Ну эм. Ну подумайте сами. Если стилист не сообщает широкой аудитории ничего нового, а барахтается в диапазоне «не сморкайтесь в занавески и не носите носки с сандалиями» — то есть не посягает на вашу зону комфорта — то все ок, да?.. Читаем, чешем эго и чувствуем себя законодателями стиля. Но упаси Бог этому стилисту наступить на ваш длинный перфорированный белый башмак! Да кто он вообще такой?! Да по какому праву?! Да как он смеет диктовать мне, что носить?!

Нет, дайте доказательства! А еще лучше — сразу револьвер.

Да, дайте. Причем — мне. Я самоубьюсь, потому что мне смешно, и грустно, и обидно. Не за себя, не за стилистов — за человечество, которое, как всегда, не хочет выходить ни за какие рамки. Есть в этом что-то неизбывно-вечно-грустно-философское:) Хотя казалось бы, цена вопроса — ремень на брюках.

И да, для рьяных лингвистов, на всякий случай, дисклеймер. Употребление слова «правила» тут имеет весьма условный характер. Можете считать, что это такая фигура речи, неуклюжая. Можете заменить ее на политкорректное «рекомендации». Мне просто слово «рекомендации» не нравится, вот я и пишу «правила». А на самом деле в моде правил нет. Но лучше всего их нарушают те, кто о них знает. А остальные просто эмм… немного странно выглядят.

Читайте также:

Правила поведения в нашем блоге. Что такое хорошо и что такое нет

Бизнес по-женски. Девочки начинают и выигрывают