Три книги о себе, семье и отношениях

Юля — о трех самых запомнившихся и полезных нон-фикшн книгах, которые она успела прочитать в этом году.
Про книги я пишу, как вы могли заметить, редко — но зато метко: если уж обозреваю их, то они правда вошли у меня в коллекцию «Очень-очень полезно». Понятно, что в такую коллекцию могут войти только нон-фикшн книги, но я уже не раз признавалась, что именно их и люблю -).

2015 год наполовину прошел — и вот три книги, которые произвели на меня самое сильное впечатление.

«Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд

«Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь», — громко обещает обложка. Да нет, говоришь ты себе, какое страдать? Это не ко мне. Так, пострадывать иногда, под настроение -) «Если вы продолжаете мечтать о том, что он изменится!» — продолжает уговаривать обложка. «Хм…», — тут думаете вы -)). Но смущает название. Любить слишком сильно? Никого я не люблю слишком сильно. Наоборот, тут семья порой в эгоизме обвиняет.

Не надо ориентироваться на название — книга не о любви. Она об отношениях с мужчиной, где эти самые отношения становятся для женщины зависимостью — по аналогии с алкоголизмом, наркоманией или увлечением играми. В результате вы остаетесь (или находитесь в серии отношений по одному паттерну) с партнером, который либо слишком холоден и безразличен, или груб, или имеет скверный характер, или же сам страдает каким-нибудь алкоголизмом. В общем, таким, что со стороны вы бы сами сказали — да он же не подходит для отношений, как такое можно терпеть. Но бросить его женщина не может, потому что испытывает страх — остаться одной, быть нелюбимой и ненужной, недостойной или оказаться недостаточно хорошей. Для такого типа зависимости (психотерапевты называют это созависимостью или созависимыми отношениями — и о ней написаны уже тонны статей) характерно желание непременно быть с мужчиной — потому что одной ну никак.

Все идет из семьи и из детства — дисфункциональные семьи порождают детей, которых недолюбили или которые рано начинают взваливать на себя ответственность по заботе о том, чтобы в семье все было хорошо. Позже такая девушка просто не может построить отношения любви с нормальным человеком — ее не научили любви и она не находит с ним того, за что ей уютно было бы зацепиться как за схему, которая извращенно, но давала ей любовь в детстве.

Когда книгу только начинаешь читать, кажется, что это не про тебя — ну ты бы точно не стала встречаться с таким мужчиной или позволять такое в отношении себя. Но, думаю, редкая девушка не найдет тут хоть что-то, что не откликнется в ее душе — я нашла кое-что-) Все-таки нас с детства очень сильно ориентируют на необходимость быть в браке и гораздо меньше учат любить себя (и не давать с собой плохо обращаться). И мы остаемся в браке и все надеемся, что если еще потерпеть, то изменится — он -). Книга Норвуд же учит изменять то, что вы можете изменить — себя. Через взращивание любви к себе, некоторый эгоизм, внимательное отношение к своим чувствам и осознавание, откуда проблема берется, которая книга дает очень хорошо. (Ну а изменив себя, вы, скорее всего, остаться в таких отношениях уже не захотите -)).

Цитаты из книги:

• «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутолящее, облегчает его тревогу и страдания. … Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека. Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам нашей жизни».
• «Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает».
• «Она [женщина, любящая слишком сильно] задает вопрос «Насколько он меня любит?» (или «насколько я ему нужна?»), а не «насколько я его люблю?».

Самая полезная мысль из книги для меня: их целая куча. В результате я хожу и вижу паттерны в своих отношениях с людьми -).

Где купить: я покупала на litres.

«Семья и как в ней уцелеть», Робин Скиннер, Джон Клииз

Если вы прочитаете «Женщин, которые любят слишком сильно», вы узнаете, что все проблемы, как любят говорить психотерапевты, родом из детства. В «Семья и как в ней уцелеть» расписано детально, как именно эти проблемы в детстве появляются и во что они потом вырастают.

Книга написана как разговор психиатра и его бывшего пациента и прослеживает путь семьи от стадии «люди нашли друг друга и чем-то зацепились» до образования союза, рождения ребенка и его взросления. На каждом этапе жизни ребенка может что-нибудь пойти не так — и авторы расписывают, к чему именно это приводит. Мне, например, стала более понятна фраза моего психотерапевта «Похоже, разделения с матерью у вас не произошло» -))).

Идеи из книги: все мы в какой-то момент жизни сталкиваемся с эмоциями, которые нам неприятны и которые мы не хотим (или которые нам запрещено) испытывать. (Пример из книги: «Есть семьи, в которых говорят: «В нашей семье не ревнуют!» Значит, ревность — проблема этой семьи, она табуирована»). Такие эмоции мы засовываем в своей душе за «ширму» и делаем вид, что их как бы и нет. И вуаля! Влюбляемся мы в человека, у которого за «ширмой» спрятано примерно то же самое. Именно поэтому они кажутся «созданными для нас» -). Сумеет ли такая пара справится с проблемами — зависит от готовности осознать эту «ширму» и заглянуть за нее.

В книге приводится пример эксперимента, когда на групповом тренинге участникам предложено разбиться на четверки. И вот незнакомые люди разбиваются на группки — и оказывается, что, выбирая «на глаз», они находят людей либо с похожим детством, либо с похожим набором семейных проблем.

Цитаты из книги:

• «Если мать не сумеет заботиться о нас как нужно, мы не научимся заботиться о других».
• «Каждая семья относит некоторые эмоции к «плохим» и прячет их. Ребенок следует семейным «правилам», потому что боится быть отвергнутым родителями, если обнаружит запрещенные эмоции… ведь «плохого» делать нельзя. Таким образом модель становится наследственной».
• «Спрятанная эмоция недоступна для нас в случае необходимости. … Мы потеряли связь с эмоциями, не научившись с ними справляться. Поэтому, прорываясь, они будут неконтролируемыми и разрушительными. Но если мы их не прятали, если держим в сознании и миримся с ними, то способны распоряжаться ими в какой-то мере».
• «Но ведь критика немного болезненна, когда она «в точку»? — Только когда удар направлен за «ширму». — Неужели? — Да, в этом случе страдает наше воображаемое «лицо». — Вы хотите сказать, что если осознаем свой изъян — не больно, когда на него указывают? — Нет. Если осознаем всецело«.
• «Не мучительные чувства источник проблем, а наше отрицание этих «мучительных» чувств».

Самая полезная мысль для меня: нет нужды справляться со всеми сложностями на свете самому. Попросить поддержки — это не просто нормально, необходимость в ней остается с нами всю жизнь — так мы устроены как человеческие существа. Почему-то эта простая мысль сделала мою жизнь в разы проще в последние месяцы.

Где купить: есть в bookmate.

«Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире», Марк Уильямс, Денни Пенман

Книга, с которой в этом году для меня началась новая жизнь — буквально, ведь я читала ее в отпуске на новогодних каникулах. С тех пор я успела порекомендовать ее минимум человекам десяти и еще пяти дала почитать — это очень высокий показатель, даже для любимого издательства «Манн, Иванов и Фербер» ).

Книга, если совсем кратко, посвящена медитации. И сразу скажу: нет, я так и не начала медитировать ни каждый день, ни раз в неделю, ни даже раз в месяц, прочитав ее от корки до корки -). Но она дала мне другое: я впервые задумалась о своих мыслях как о чем-то отдельном от меня самой. И сам этот акт привнес в мою жизнь гораздо большее ощущение спокойствия (что медитация и дает).

Плюс, мне наконец стало примерно понятно, о чем вообще эта история — медитация. Раньше я никак не могла уяснить, в чем глубокий смысл сидения в позе лотоса с закрытыми глазами и попытками не уснуть в стремлении перестать думать -) Вот это про перестать думать очень смущало. Оказалось, медитация в общем-то не про позу лотоса и она вовсе не призывает к тому, что вы перестали думать (это вообще возможно?) — она про то, чтобы почувствовать, как мысли появляются в голове и как из нее исчезают. И что вы — это не ваши мысли. И что мысли и чувства непостоянны и — самое главное — у вас есть выбор, поддаваться им или нет. И — все это приводит к росту осознанности. Осознанность помогает наблюдать за собой, но без критики, а с сочувствием. А это позволяет обретать ощущение контроля над своей жизнью.

Если вам, в отличие от меня, одного простого понимания «я — не мои мысли» недостаточно, в книге есть расписанная на несколько недель программа по привнесению медитаций в свою жизнь. Рекомендую хотя бы эксперимент с изюмом попробовать -).

Цитаты из книги:

• «Однако напряжение, подавленность и упадок сил — это не те проблемы, которые можно решить, — это эмоции, которые отражают состояние нашего разума и тела. По этой причине их нельзя решить, а можно лишь прочувствовать. Как только вы их прочувствуете — тем самым признаете их существование — и подавите желание объяснить их или избавиться от них, они сами в большей вероятностью исчезнут сами, как легкий туман весенним утром».
• «Наше сознание ведь не просто думает, оно отдает себе отчет в том, что оно думает. Это и есть чистая осознанность, которая позволяет ощущать мир напрямую».
• «Вместо того, чтобы очистить сознание, попытайтесь принять то, что там происходит».
• «Дыхание очень точно отражает наши чувства. Если вы научитесь определять, когда ваше дыхание становится прерывистым или замедленным, поверхностным или глубоким, резким или плавным, то начнете чувствовать внутренние «погодные условия» и выбирать, как именно себе помочь».

Самая полезная мысль из книги для меня: в сложной ситуации цейтнота мы первым делом забиваем на любимые занятия — но именно они дают нам ресурс для восстановления и силы продолжать. Самое важное — не отказываться от того, что подпитывает и заряжает, а именно этому уделять время — будь то спорт, книги или еще, в моем случае, правильное питание.

Где купить: есть на litres и на сайте издательства.

Читайте также:

4 книги, которые изменили мою жизнь