Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?
Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.
Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет?.. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».
«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.
Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:
- Насколько отношения с N для меня важны?
- Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
- Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
- Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
- Я стремлюсь их продолжать?
Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.
Токсичные люди: кто они?
Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.
Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».
Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.
Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.
Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».
Зачем они это делают?
Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».
Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.
Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.
«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».
У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.
А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».
Как с ними жить? Инструкция
Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.
Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.
В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.
В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:
- Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).
- Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».
- Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.
Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.
Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?
Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).
В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:
- С – ситуация
- Т – триада (мысли, чувства, поведение)
- О – ожидания
- П – последствия
Вот как ее использовать:
Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»
Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».
Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».
Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».
Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.
Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.
А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.
Ложка дегтя
Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет?.. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.
«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».
Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».
«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».
Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.
А если дать сдачи?
«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».
Эксперт:
А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?
Читайте также:
(25 оценок, среднее: 4,80 из 5)
Загрузка...
Комментировать
74
