Как распознать пассивную агрессию? И как с ней бороться?
Разбираемся с экспертами, что это такое, чем вредно и как этому противостоять. В общем, клуб любителей пассивной агрессии ждет вас. Только вас и ждет.
Наши эксперты:
- Ольга Аристова, клинический психолог
- Юлия Табакарь, психолог-консультант, специалист по эмоционально-образной терапии
- Елена Соллогуб, гештальт-терапевт, семейный психолог
- Юлия Карачёва, врач-психиатр, психотерапевт сети клиник «Атлас».
Почему агрессия – и вдруг пассивная? Как это понимать?
Ольга Аристова: Это завуалированный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое.
Юлия Карачёва: Пассивная (или скрытая) агрессия — способ выражения негативных, не одобряемых обществом чувств (гнев, злость, раздражение), опосредованно, а не напрямую.
Но агрессия — это ведь всегда плохо?
Елена Соллогуб: Абсолютно нет. Сама по себе агрессия — нормальная реакция на неблагоприятные условия. Ее основная функция — защита вашей жизни, вашей собственности, территории и ваших близких. Просто проявляется она по-разному: либо прямо и открыто, либо молчаливо и пассивно. А иногда сам агрессор ее не осознает.
То есть агрессия, даже пассивная, это хорошо?
Елена Соллогуб: Отношение к агрессии противоречивое. Развитие цивилизации всегда шло в сторону подавления спонтанного, агрессивного, «животного» поведения человека. Немецкий историософ Освальд Шпенглер утверждал, что «человек — хищный зверь», и вся его «жизнь построена на убийстве». Зигмунд Фрейд считал, что у людей есть естественная склонность к убийству — крайней форме агрессии. Попытка взять под контроль эти позывы, адаптировать их к внешним правилам общества привели к тому, что люди стали проявлять агрессию по-другому.
Откуда вообще взялось это понятие — «пассивная агрессия»?
Юлия Карачёва: Впервые его употребил американский психолог Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он заметил, что рядовые солдаты, самые бесправные люди, чаще других не подчинялись приказам. Они не высказывали конкретного протеста, но оправдывали неподчинение обстоятельствами, которые помешали выполнить задание. Такое поведение и есть пассивная агрессия.
Да? А я думала, это завуалированные оскорбления в стиле «ты потолстела, но тебе идет».
Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Саботаж — одна из форм. Почему человек саботирует работу? «Потому что сталкивается с задачами, которые он не хочет выполнять, или со сроками, которые он не может соблюдать, — объясняет Юлия Карачёва. — Тогда агрессия будет проявляться в форме прокрастинации».
Другие формы:
- Игнорирование. Например, человек может избегать общения, чтобы не выражать свою неприязнь или злость. А некоторые игнорируют смысл слов. Юлия Табакарь: «Например, вы рассказываете, что купили классную машину, о которой так мечтали, она ни разу не бывала в авариях, у нее маленький пробег… А человек отвечает вам с грустным пониманием: «А-а-а… не новая, жаль». Либо просто меняет тему беседы».
- Наказание молчанием после ссоры. Особенно это опасно в отношениях с детьми, предупреждает Табакарь: «Ребенок провинился (пришел домой поздно, не ответил на звонок), мама рассердилась. Она думает, что ребенку очевидна его провинность — и молчит. Ребенок заискивает, ищет расположения: что не так, мам? Но мама злится еще сильней: разве причина не очевидна? И не вступает в разговор. Потеря контакта с близким человеком для ребенка гораздо более серьезный стресс, чем для взрослого».
- Недомолвки и намеки. Юлия Табакарь: «Человек не говорит прямо, что ему не нравится, но дает понять отдельными фразами, держит в напряжении и неопределенности. «Что-то случилось?» — «Нет, все хорошо». — «Ты на меня за что-то злишься?» — «Нет, все в порядке». Но при этом чувствуются и злость, и грусть, и обида, и холодность».
- Двусмысленные замечания и оскорбительные комплименты: «Ужин, который ты приготовила, был очень вкусный… для первой попытки». Непонятно, то ли похвалили, то ли обругали.
- Сарказм и двусмысленные шутки. «Сарказм, пожалуй, самая социально приемлемая форма пассивной агрессии. Например: «Продолжайте-продолжайте! Я всегда зеваю, когда мне интересно». То есть человек говорит противоположное тому, что он на самом деле имеет в виду», – рассказывает Юлия Карачёва. Почему двусмысленные шутки — скрытая агрессия? «Потому что намерения шутника часто содержат «второе дно» — вроде весело, все смеются, но осадок неприятный, — объясняет Елена Соллогуб. — Пример — шутки про блондинок в присутствии блондинок. А если обидитесь, скажут, что у вас нет чувства юмора».
- Манипуляция через жалость и чувство вины. «Ну, конечно, женись, оставь мать сиротой, — приводит пример Юлия Табакарь. — Или жена-вегетарианка за обедом рассказывает мужу, откусывающему котлету, что животные всё чувствуют, а перед смертью испытывают страх и боль. Или коллега на работе, глядя, как вы пьете капучино, скажет, что молоко берут у коров, разлучая их с телятами. Вроде бы факты. Но молоко и котлета становятся от этого менее вкусными».
- Вторжение в личные границы человека, гиперопека. Ольга Аристова: «Агрессор дарит ненужные подарки, а потом требует благодарности. Или без конца звонит в неурочное время, настойчиво предлагает помощь или свое общество. А когда вы отказываетесь, обижается: он же хотел как лучше. А вы чувствуете вину».
Елена Соллогуб: Еще скрытая агрессия может неосознанно проявляться в форме болезни. Пример — расстройства пищевого поведения у подростков: анорексия, булимия. Это часто является реакцией на происходящее внутри семейной системы. Нельзя реагировать открыто на отношения с родителями? Будет такой внутренний протест. Вот почему в случаях РПП психологи работают со всей семейной системой.
А можно на примерах? Кто из героев фильмов и сериалов сразу приходит на ум?
Елена Соллогуб: Подруга Фореста Гампа в одноименном фильме на протяжении всего сюжета игнорирует чувства главного героя. И использует его, чтобы утешиться после других отношений. Ведет себя как настоящий пассивный агрессор.
Юлия Табакарь: Сериал «Теория большого взрыва» — словарь пассивной агрессии. Обычно в первую очередь вспоминают Шелдона Купера: «Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но хочу тебя успокоить: мои ожидания относительно тебя и так невысоки!». Но и Леонард Хофстетдер ведет себя в том же стиле: вспомните его знаменитую табличку «Сарказм».
Токсичность и пассивная агрессия – это одно и то же? Или нет?
Юлия Карачёва: Пассивно-агрессивное поведение можно отнести к одной из форм токсичного поведения.
Юлия Табакарь: Все же это разные вещи. Токсичному человеку не нравится то одно, то другое — правительство, дорожная разметка, меню в ресторане. Фокус его внимания направлен на сторонние объекты. Скрытая агрессия адресована конкретному человеку.
Почему человек ведет себя пассивно-агрессивно?
Ольга Аристова: Потому что с детства привык подавлять свои чувства. Громко не разговаривай, не смейся, не показывай, что тебе больно. Родители игнорировали вашу усталость, личные интересы, голод, страх. И теперь взрослый человек не рассчитывает, что его чувства кто-то воспримет всерьез. Он не умеет напрямую говорить, что его не устраивает, выражать обиду и недовольство. Он подавляет гнев, злость, обиду. А напряжение срывает через колкие комментарии, сарказм, избегание общения, отдаление. Такому человеку сложно переносить чужие яркие эмоции. Поэтому он стремится либо напасть и обесценить, либо проигнорировать.
Юлия Табакарь: А еще такой человек может находиться в заведомо зависимом положении или чувствует себя не вправе открыто говорить о том, что его не устраивает. И пытается выразить недовольство не так явно, «выпустить пар» обходными путями. Часто пассивный агрессор сам не понимает, откуда берется его раздражение, поскольку плохо осознает свои чувства. Вообще, когда речь идет о пассивно-агрессивном поведении, важно понимать, что под всеми этими ехидными замечаниями скрывается глубокое несчастье и печаль.
Елена Соллогуб: Еще вариант — человек с детства впитал манипулятивный стиль поведения. Вы наверняка знаете семьи, где табуировано проявление прямой агрессии: у них не бывает ссор и скандалов, и они очень этим гордятся. Ребенок, выросший в таком окружении, начинает считать подобное поведение нормой.
Юлия Карачёва: Человек может вести себя пассивно-агрессивно, если не хочет брать на себя ответственность за возможную инициацию конфликта. Другие причины — неуверенность в себе и неумение говорить «нет».
Мой знакомый — пассивный агрессор! Как с ним общаться?
Ольга Аристова: Лучший способ противостоять пассивной агрессии — не поддаваться эмоциям. Цель манипулятора — заставить вас делать то, что ему нужно. Отвечая эмоционально, вы постепенно теряете логическую нить и поддаетесь влиянию. В идеале — не отвечайте на провокацию, не защищайтесь, не оправдывайтесь. Обсуждайте только текущую ситуацию: скорее всего, агрессор не захочет откровенно говорить об этом и попробует зайти с другой стороны — обвинит вас в непонимании, хамстве, равнодушии и обидится.
Юлия Табакарь: Часто пассивные агрессоры – люди неуверенные в себе, тревожные. Им важно почувствовать себя в безопасности. Поэтому если человек вам важен, постарайтесь показать ему, что диалог для него безопасен, его не хотят поймать на чем-то или обидеть. Например, сотрудник систематически опаздывает, от чего страдает ваше общее дело. Вы пытается призвать его к порядку, совестите, но в ответ он реагирует шутками, молчанием, пытается перевести тему. Выясните спокойно, в чем причина опоздания. Ему не нравится работа? У него есть какие-то проблемы? После проявления эмпатии (создания зоны безопасности) нужно постараться вернуть пассивному агрессору ответственность за происходящее, не позволить ему быть в роли жертвы. То есть помочь найти выход из ситуации, но не брать ее разрешение полностью на себя.
Правда не всегда стоит бороться. Если человек регулярно выражает пассивную агрессию в ваш адрес, возможно, имеет смысл прекратить общение.
А если это муж/жена или начальник? Резко встать и уйти — не вариант.
Юлия Табакарь: Если муж или жена становятся пассивно-агрессивными, нужно начинать работать с отношениями и их проблемными зонами. Предположу, что в паре где-то есть недоговоренности, подавленный гнев, накопленные обиды.
С начальником важно сохранять и отстаивать личные границы. Приведу пример из практики: начальник вызвал подчиненного (моего клиента) на встречу тет-а-тет, рассказал ему, призывая к чувству вины, что его профессиональные качества не вполне соответствуют должности и зарплате. И в заключение сказал, что хочет снизить зарплату. Внешне это выглядело как решение рабочего вопроса, но мой клиент работал с этим начальником уже не первый день. Он возразил, что у него — средняя по рынку зарплата, и тогда начальник заявил: «Она такая же, как у меня!».
То есть оказалось, что начальник не удовлетворен тем, что у сотрудника такая же зарплата, как у него, а «должна быть» меньше. То есть вместо того, чтобы попросить прибавку себе, начальник обратил свое недовольство на подчиненного и выместил на нем свою обиду. Как клиент решил ситуацию? Во-первых, вслух сказал, что начальнику стоило бы повысить зарплату. Свой дальнейший ответ он построил на фактической информации. Показал статистику, цифры по проекту. Задал наводящие вопросы, что конкретно из его профессиональных качеств не соответствует должности. То есть подробно разобрал ситуацию, не позволив все свалить в кучу субъективных мнений и оценок. В результате зарплату и должность сохранили, а начальника перестал направлять агрессию на сотрудника.
А если вы сами — агрессор? Что делать?
Юлия Карачёва: Для начала — осознайте проблему. Отметьте ситуации, в которых вы ведете себя агрессивно, манипулятивно. Обратите внимание на чувства, которые испытываете, подумайте, что является причиной такого поведения. Дальше предстоит научиться напрямую сообщать о том, что не устраивает или волнует, говорить «нет», когда нужно. Да, самостоятельно, без помощи психолога или психотерапевта, справиться сложно. Но возможно.
Наши мнения
Юля: Здрасьте, с вами бывшая королева пассивной агрессии! Сейчас я сложила этот титул, так как все-таки стала лучше понимать свои эмоции и учусь их доносить близким, но нет-нет — проскочит все равно. Мне кажется, ключевое в пассивной агрессии — страх, что если ты выразишь себя, тебе, извините, прилетит в ответ. И ты не справишься с тем, что прилетит. Поэтому лучше я буду саркастичным страусом. Так что ты сам себе запрещаешь выражать свои реальные эмоции.
И когда рядом оказывается кто-то, кто не боится, все, что я думаю — это «А что, так можно было?!»
Яна: Невинный вроде текст, а задел за живое. Я — тот человек, который часто уходит в молчанку, вместо того чтобы что-то разжевывать и объяснять. В юности было вообще по протоколу: «Ты обиделась?» — «Нет!» — «Сильно?» — «Да». Но двигало (и движет до сих пор) мной не желание загнать кого-то в угол и не страх выразить свои эмоции. А ощущение, что если я все разложу по полочкам — «Обиделась потому, что ты… бла-бла-бла»- то лишу человека возможности самому разобрать ситуацию. Как будто дам ему возможность заглянуть в ответы в конце учебника. Все мы списывали эти ответы, чего уж там. Но в голове оставались только те, до которых додумался сам. И EQ — эмоциональный интеллект — он не из этой ли способности произрастает?
А иногда тупо жалко тратить силы на объяснения. «Если надо объяснять, то не надо объяснять».
А иногда понимаешь, что все, что ты можешь объяснить сейчас, человек все равно не поймет, а поймет лет через 10. «Это невозможно объяснить, это надо сначала прожить» (С).
А еще невозможно всем объяснить все. Но если человек дорог, то плюешь на все и объясняешь. Короче, жизнь богаче воображения и сложнее доморощенных психо-истин.
Наши эксперты:
Читайте также:
(20 оценок, среднее: 4,05 из 5)
Загрузка...
Комментировать
40
