Beauty Insider / Все записи / Лайфстайл / Личный опыт: как год психотерапии изменил мою жизнь

Личный опыт: как год психотерапии изменил мою жизнь

Варвара Ефремова 1 марта 2025 24

Личный опыт: как год психотерапии изменил мою жизнь

Варя Ефремова около года исправно посещала психотерапевта и за это время прошла путь от «Я не знаю, что с этим делать, все будет плохо» до «Все будет лучше, чем я могу представить». А теперь рассказывает о своем опыте.

Забавно, что пока я была в терапии, то не особо задумывалась, какие изменения со мной происходят. Как будто вообще их не замечала. Только в ноябре, решив закончить эту историю и подвести итоги (я обожаю подводить итоги:), поняла, насколько другой стала и я сама, и моя жизнь. Идея описать все в посте и устроить душевный стриптиз на сайте про косметику была спонтанной, но дорогие коллеги почему-то горячо ее поддержали:)

Забавно еще и то, что когда я его (пост) закончила , я нашла текст нашей Лены про ее опыт терапии. И некоторые моменты у нас оказались похожи.

Возможно, к чему-то подобному приходят все, кто работает с психологом. Но все равно у каждого — своя история и свой путь.

Почему я пошла к психологу и что мы разбирали на сессиях?

Ситуация, которая привела меня в терапию, наверное, не самая распространенная. На работе я столкнулась с человеком, взаимодействие с которым вводило меня в ступор. Я не понимала мотивации его поступков, не знала, как с ним коммуницировать, не могла сказать, какой выход из этой истории был бы для меня оптимальным. Осознав, что я в отчаянии и мне нужна какая-то помощь, я попросила у подруги телефон ее психолога.

Рабочая ситуация быстро разрешилась сама собой, но мы с психологом пошли разбирать мои завалы дальше — родителей, агрессию, злость, смерть, мое отношение к собственной привлекательности.

Мои открытия

Нельзя не испытывать эмоции, даже если ты способна разложить их на атомы

Я очень рациональный человек. Анализирую примерно все, люблю рефлексировать и рассуждать. И мне всегда казалось, что это хороший способ утихомирить бурю в душе. Но, как я выяснила на сессиях с психологом, можно осознавать свои эмоции и даже раскладывать их на атомы в презентациях (да, я делала психологу презентации, но об этом дальше). Но это не гарантирует, что ты перестанешь их испытывать и страдать из-за них.

Иногда это приносит боль, иногда мне хочется запретить себе чувствовать. Но, в конечном счете, это значит, что я еще жива.

Друзья не всегда могут заменить психолога

Чем мне понравилось взаимодействие с психологом — он выворачивал ситуацию под неожиданным углом. И задавал неожиданные вопросы, подкидывая мысли, о которых ты и не думал.

В своих рассуждениях ты ходишь по одному и тому же маршруту (предположим, по квадрату) и не знаешь как выйти. А потом оказывается, что вообще-то есть и круглый путь. Никогда не думала свернуть в сторону? А есть еще и третье измерение, и можно попробовать ходить по кубу. А потом взорвать его к чертовой матери, если тебе надоест путешествовать в каких-то жестких границах.

«Я делаю вот так, и сама же злюсь на это. Но если я буду делать наоборот — это будет неправильно.»

«Ага. А почему неправильно? А если вообще не делать? А ты так пробовала? А если попробовать, как думаешь, что будет?»

Психолог, в отличие от друзей и родственников, не перекладывает на тебя свой жизненный опыт (либо делает это минимально). Он не склоняет тебя к какому-либо решению. Да, некоторых это напрягает, но вообще-то так и должно быть — вы сами должны решить: нужны ли вам эти отношения? И нужно ли продолжать мягко улыбаться и осторожно спорить, или уже позволить себе разозлиться на человека, который делает вам неприятно?

Находясь внутри ситуации, ты не видишь ее снаружи

В тот момент я находилась на стадии выхода из пятилетних отношений, из которых наконец-то начала вырастать. Спустя время, когда я рассказывала о каких-то случаях друзьям, мне было стыдно.

Почему мне когда-то казалось, что не получать даже смски «С днём рождения!» в важный для тебя день — нормально, и вообще это просто случайность?.. Почему я убеждала себя, что ехать в свой деньрожденческий отпуск с опухшими от слез глазами — это в порядке вещей? На многое сейчас я отреагировала бы гораздо резче. Но тогда мне казалось более правильным не требовать ничего от другого человека, даже если это кажется тебе важным.

Психолог сказал, что обычно именно так и работает. Когда сидишь в машине с красивым салоном и чистыми стеклами, то чтобы увидеть, что снаружи она облеплена грязью — нужно из нее выйти.

Родители — обычные люди, которые ошибаются, плачут и ведут себя не всегда правильно

В детстве ты уверен, что если родители умеют платить за коммуналку и знают, как выбрать вкусные помидоры — они всесильны. Но оказывается, они тоже люди, которые ошибаются, совершают глупые или некрасивые поступки, не знают, как воспитывать детей, могут переживать, чувствовать себя потерянными или неуверенными. И чаще всего пытаются просто как-то жить жизнь, со своими травмами. Это получается у всех по-разному, часто — не всегда правильно и бережно по отношению к близким.

Но это нормально — они тоже люди, и имеют право на ошибки.

Что, впрочем, не означает, что если общение с семьей приносит страдания, нужно непременно себя в эти страдания загонять.

А что изменилось во мне?

Я стала лучше понимать свои эмоции

Когда я пришла в терапию, я не особо могла сформулировать ответ на вопрос «что чувствуешь?». Психолог часто проговаривал со мной эмоции (иногда это было похоже на разговор с малышом), обращал мое внимание на знаки моего же тела. Иногда я только после его слов замечала, что сижу, поджав пальцы ног, или что в груди тяжело и тянет.

В особо насыщенные эмоциями времена я делала своему психологу презентации. В них фиксировала, что происходило по дням, свои мысли по этому поводу, эмоции и ощущения. Вставляла кусочки переписок и забавные картинки, чтобы ему было не скучно читать.

Такой подход позволял мне задать самой себе первичные вопросы, которые обычно задаёт психолог на сессиях — «Что чувствуешь/думаешь/хочешь?». А на сессиях мы могли сразу раскручивать цепочку дальше.

А сейчас это позволяет иногда просто спрашивать себя — «чего я хочу?». Вопрос простой, а ответы иногда могут удивить.

Я проплакала свою боль

Я редко плачу в целом, и крайне редко — при людях, даже близких. Две мои лучшие подруги, с которыми мы учились в университете пять лет и тесно общаемся до сих пор, видели меня плачущей один раз. Тогда меня чуть не сбила машина, и через полчала я расплакалась от шока.

У психолога я плакала трижды.

Первый раз я всплакнула, когда мы выяснили, что мне очень хотелось, чтобы папа в детстве восхищался мной (а этого не было). Мне так не хватало этого восхищения в подростковом возрасте! Конечно, став взрослой, я добрала его — у подруг, парня, знакомых визажистов. Помните, как баловались в «Дозорах» новоиспеченные Иные? Восхищение можно вытягивать из взглядов прохожих. Но это немного не то.

Второй раз я рыдала взахлеб всю сессию так, что в кабинете, кажется, закончили сухие салфетки — всковырнули боль от гибели друга. Сильную, незажившую и, как выяснилось, совсем не отплаканную.

Я не планировала это обсуждать. Мне казалось, что все отболело — должно же было отболеть, ведь столько лет прошло? Но во время разговора на другую тему я упомянула погибшего друга в настоящем времени, как будто он еще жив. Конечно, мы вынесли это на отдельную сессию. Давно я так не рыдала до, и ещё ни разу — после. Но мне стало существенно легче — как будто уменьшилось фоновое напряжение.

Третий раз. Ну, я уже об этом чуть-чуть сказала — я по своей инициативе вышла из длительных отношений. После этого несколько раз меня накрывало до слез болью или злостью (но плакала я тогда сама с собой), потом — все как отрезало.

И тут на терапии я резко разрыдалась, вспомнив одну историю. Я очень долго просила своего парня пригласить меня в кино. Но то у него не было времени, то денег, то фильмы, которые в тот момент шли, были недостаточно хороши. А потом мы сидели как-то с подругой и общим старым приятелем, подруга посоветовала какой-то фильм, — приятель достал телефон, уточнил у меня удобное время и купил нам билеты. Тогда я толком ничего не поняла, а через месяц сидела у психолога и рыдала. Потому что почти чужой человек (общались мы без какого-либо романтического подтекста) купил мне билет в это чертово кино, а там, где я так хотела быть важной и ценной, билетов я — за год? за полтора? за два? так обидно даже считать! — не дождалась.

Оказалось, выплакать эту обиду очень приятно и легко. Оно потом не ноет, не беспокоит, не возвращается.

И вообще я начала чаще плакать, не только с психологом.

Один раз даже расплакалась при приятеле, когда мы обсуждали гибель нашего общего друга. Было странно (напомню — я редко плачу при других людях, и почти никогда — при малознакомых), и в то же время разделить боль оказалось легче, чем я думала. И совсем не страшно.

Я перестала париться и почувствовала себя свободной

Я стала более уверенной, легкой на подъем и открытой к авантюрам. Меньше накручиваю себя и воспринимаю жизнь как фильм.

В конце лета мы с Аней Губановой рванули с товарищами в Питер. Ничего безумного, но я никогда не принимала решение о поездке за один день. Раньше я бы думала: «ой, не высплюсь, ой, часть компании мне незнакома». А тут внезапно не нашла ни единой причины, чтобы отказаться от приключения. Поездка получилась потрясающей.

Примерно из тех же соображений я позволила затащить себя на аттракционы, которых — всегда так думала — боюсь. Оказалось, что я не ору, это вообще нестрашно — я же уже лечу в какой-то железной тележке со скоростью 200 км/ч, что теперь-то переживать?

Иногда я шучу с подругами — «все равно мы все умрем». Так что можно пойти закинуть резюме на вакансию мечты, попробовать новое безумное хобби, написать или сказать важные слова. Да, возможно будет провал, но потом окажется, что не изменилось ровным счетом ничего. И оказывается, всем плевать. И это прекрасно.

Я стала больше опираться на себя и больше думать о своих интересах

Очень здорово чувствовать себя взрослой, ощущать свою жизнь в своих руках и не разрешать другим людям делать ее хуже просто потому, что им так удобно.

Я стала чаще говорить, что меня что-то не устраивает и меньше терпеть. Потому что не очень понятно, ради чего. Большинство людей в моем окружении адекватно относятся к критике, открыты к диалогу и заинтересованы в сохранении взаимоотношений. А последнее возможно только когда вы честно говорите о том, что вас не устраивает.

У меня появилось много энергии

Спустя примерно полгода после выхода из отношений я восстановилась и начала самой себе напоминать пьяную. Мне настолько нравилось все, что меня окружало и что было в каждом дне — рабочие задачи, люди, физические нагрузки и реакция тела на них, одежда, время в горячей ванной, свежий воздух.

Вдруг появилось бешеное количество энергии, — как будто где-то наверху промахнулись и отгрузили мне то, что должно было достаться какому-то семилетнему ребенку. Я начала себя чувствовать такой счастливой! Некоторые вечера пришлось проводить в танцах перед зеркалом (просто знайте, что почти в каждых новинках, которые я написала на сайт с сентября, прошито немного моего счастья). В сентябре я начала вытаскивать себя вместе с гантелями на улицу на вечернюю тренировку. Не потому, что решила активно тренироваться, — нужно было просто выплеснуть эту энергию.
В ноябре на меня многое навалилось на другой (не бьютиинсайдерской) работе. Кажется, раньше я бы сидела и плакала от бессилия. Да, я тогда устала, но казалось, что я могу разрулить примерно все — и, знаете, получилось.

Я начала улыбаться

Я начала улыбаться и смеяться. Не то что бы до этого совсем не делала этого. Но так искренне и от души — давно не случалось.

Когда я была в отношениях, я несколько раз слышала «На школьных фотках и тех, что с первого курса, так искренне улыбаешься! У тебя глаза сияют. Жаль, что я не встретил тебя раньше, сейчас у тебя даже глаза другие».

Теперь я знаю, что мои глаза еще очень даже могут сиять, хотя с первого курса прошло много времени. И что самое приятное — это сияние создала я сама. Для этого пришлось и поплакать, и прожить обиду, и осознать, что прошлая я позволяла с собой обходиться так, как вообще-то не стоило позволять. Что глаза не сияли, потому что я жила несколько лет с потушенным фитилем. Мне больно это признавать, но, похоже, это так. При этом я думала, что это я такая сама по себе, что так и должно быть.

Мне очень бы хотелось обнять ту прошлую версию себя, которая в 4 утра плачет взахлеб и выговаривается на камеру телефона, и сказать, что у меня (нас) все получится. Пройдет меньше года, и у нас опять будут сиять глаза — совсем как на фото с первого курса.

Мы будем чувствовать себя легко, свободно, уверенно и спокойно. Будем ценить себя и чувствовать бурлящую энергию, почти на физическом уровне. Жить с ощущением, что у нас все сложится как надо. Да, будут небольшие неудачи и ошибки, но мы можем с ними справиться.

И не будет такой боли и таких слез.

Я так не чувствовала себя никогда. Да, это не прямая заслуга психотерапии. Но, думаю, именно благодаря ей я смогла так быстро прийти в эту точку.

Дорого? Да. Но никакой отпуск и никакие покупки не дали бы мне столько энергии и силы.